Top 10 des techniques de drague inspirées de la littérature

29 mars 2016 Morgane Decoret Livres,

Tous les plus beaux couples de la littérature sont passés par la case « séduction »…

 

Vous manquez d’inspiration pour de nouvelles techniques de drague ? Celles que vous avez déjà essayées n’ont jamais marché ? Vous êtes au bon endroit ! Oubliez les méthodes foireuses du genre regards langoureux ou mimétisme corporel, ça ne fonctionne pas ! Ici, on vous propose des techniques centenaires qui ont été prouvées par des couples qui durent (ou presque…) !

 

 

 

Technique de drague n°1 : soyez celui que vous n’êtes pas !

 

  • Zeus et Europe / Mythologie grecque / environ 5ème siècle avant J .C

 

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Pour séduire une fille, rien de mieux que de vous transformer en vache ! Un bon gros bovin blanc… aucune femme ne pourrait résister à l’envie de monter sur son dos ! Faites quand même attention avec cette technique, vous allez probablement obtenir la fille la plus noble et peut-être la plus belle, mais certainement pas la plus futée… Pas grave, si vous êtes bon en métamorphoses, vous pourrez toujours retentez votre chance avec une autre ! Faites-lui le coup de la pluie d’or qui passe par la fenêtre ou du satyre, ça marche à chaque fois !

 

 

Technique de drague n°2 : le chantage est une option…

 

 

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Votre bien aimé viens de vous annoncer que votre liaison était finie et qu’il avait l’intention de vous renvoyer dans votre pays d’origine ? Menacez de vous ôter la vie ! Cela fera hésiter votre âme sœur ! Il se lancera dans un long monologue pour savoir s’il doit vraiment privilégier sa carrière au dépend de votre amour. Par contre, arrêtez sa réflexion au bon moment, avant que lui aussi ne veuille se suicider. Un conseil, prenez garde à son meilleur ami qui vous aime probablement en secret et qui, lui aussi, souhaitera mourir d’amour…

 

 

Technique de drague n°3 : choisissez votre âme sœur au hasard…

 

 

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Votre ami a une copine et vous êtes jaloux ? Epousez la première venue ! Pensez quand même à lui faire faire un bilan de santé (au cas où des nénuphars pousseraient dans ses poumons, on ne sait jamais…) ou vous pourriez vous retrouver forcé de payer ses frais médicaux pour le reste de votre vie !

 

 

Technique de drague n°4 : avouez votre amour par des moyens détournés

 

 

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Dites-lui que vous la détestez, elle ne vous en aimera que d’avantage ! Ne vous inquiétez pas si elle déclare qu’elle vous hait aussi et qu’elle préfèrerait finir vieille fille (même si vous n’étiez plus que les deux seuls humains sur Terre). Elle n’en pense rien ! Écrivez lui une lettre d’amour, mettez la dans votre poche, elle la découvrira et la lira (vous n’oublierez pas de faire semblant d’être surpris). C’est à ce moment-là que vous découvrirez la lettre qu’elle aura écrite pour vous et que vous vous embrasserez enfin. Une technique imparable !

 

 

Technique de drague n°5 : soyez irrésistible

 

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Parfois, la meilleure solution est la plus simple: contentez-vous d’être charmante et vous séduirez tout ce qui bouge. Prenez un amant « fixe » un peu naïf qui volera et trichera au jeu pour vous assurer un certain confort matériel, et pendant ce temps là, vous pourrez coucher avec qui bon vous semble, tout en lui disant que vous n’avez pas d’autre choix que la prostitution puisque vous êtes ruinés. Il vous pardonnera absolument tout et vous suivra jusqu’au bout du monde !

 

 

Technique de drague n°6 : utilisez vos amis !

 

 

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Le bla-bla vous ennuie ou vous n’arrivez pas à aligner trois mots ? Une seule solution : engagez quelqu’un pour faire la parlotte à votre place ! Arrangez-vous pour refaire un genre de « scène au balcon » version Roméo et Juliette et parlez amoureusement  avec votre aimée sans la voir ! Tinder avant l’heure ! Petit bémol, soyez très vigilant à ce que votre beau parleur ne tombe pas amoureux de votre future conquête…

 

 

Technique de drague n°7 : soyez sûr de vous !

 

 

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Vous voulez tester votre bien aimée pour savoir si elle a le cœur pur ? C’est très simple ! Introduisez-vous chez votre désirée déguisé en vieillard juif édenté. Profitez-en pour lire son journal intime. Une fois découvert, déclarez-lui votre flamme : si elle vous repousse (parce qu’elle est mariée et que vous êtes vraiment horrible), jurez de la séduire par tous les moyens. Vous pouvez même parier que vous la charmerez en trois heures ! Cette confiance en vous vous fera marquer des points ! S’en suivra alors une passion fusionnelle entre vous deux !  (N’oubliez pas de retirer votre costume avant de tenter quoi que ce soit !)

 

 

Technique de drague n°8 : débarrassez vous de vos rivaux

 

 

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Noyez le mari de votre aimée et vous pourrez vivre avec elle pour toujours ! Votre chère et tendre vous sera hyper reconnaissante de l’avoir débarrassée de ce mari qu’elle haïssait plus que tout ! En revanche, vous devrez héberger la mère de ce dernier, devenue tétraplégique et muette depuis le meurtre… Faites également attention aux hallucinations générées par votre culpabilité ! Celles-ci vous pourriront la vie en vous faisant imaginer toutes les nuits l’ancien mari (version noyé en décomposition) couché entre vous et votre amante…

 

 

Technique de drague n°9 : jouez la demoiselle en détresse

 

 

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Suivez les conseils de votre mère et rendez-vous chez votre bien aimé à cheval sous la pluie. Vous attrapez un rhume. Prétendez ensuite être trop malade pour pouvoir rentrer chez vous et squattez chez lui au moins trois jours. Lorsque votre famille viendra vous rendre visite, insistez pour ne pas repartir tout de suite tout en vous excusant auprès de vos hôtes pour le dérangement (hypocrisie maximale requise). Le mec de vos rêves aura l’impression d’être votre sauveur ! Petit plus, vous caserez l’une de vos sœurs en même temps et elle vous en remerciera !

 

 

Technique de drague n°10 : une petite séquestration ne fait de mal à personne…

 

 

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Pour finir, optez pour un classique qui a fait ses preuves : le syndrome de Stockholm ! Surprenez un vieillard cueillant une fleur dans votre jardin, prétendez que celle-ci a une grande valeur sentimentale et menacez-le de mort. Lorsqu’il commence à trembler de peur, offrez-lui une alternative, exigez que l’une de ses filles (la plus belle et la plus gentille tant qu’à faire) accepte d’habiter avec vous. Lorsque la pauvre jeune femme arrivera, efforcez-vous de découvrir sa passion (genre la lecture) et rendez-la heureuse (en lui autorisant l’accès à la bibliothèque la plus incroyable du monde qui, par chance, se trouve dans votre château). De cette façon, elle ne voudra plus jamais repartir ! Le piège s’est refermé sur elle sans même qu’elle ne s’en rende compte!

 

 

Voilà, on espère que ce top vous aura plu et qu’il vous donnera de nouvelles idées pour trouver l’âme sœur!

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